喧嘩の原因の原因

夫婦喧嘩は犬でも食わぬと言いますが、喧嘩はくだらないということらしいです。

そんなこと言われてもなかなか喧嘩を避けるのは本人たちにすれば難しいことです。周りから見たらなんで喧嘩してるのかわからないときもよくありますね。

お互いを知るための喧嘩であってお互いがその喧嘩を必要だと思っている、というのならまだ良いんですがそう思ってるのが一方だけなんて、もう一方は口をつぐんで破滅を待ってるだけみたいじゃないですか。遺恨の残る意見交換でもない感情に任せただけの喧嘩は本人にもよくありません。

それに見てる側はどっかに行ってくれと思ってますよ。

そこで喧嘩をよくしてしまう人たちのために、喧嘩の原因について見ていきましょう。

言葉の選択

最も多い喧嘩の理由は言葉の違いです。育った環境や経験してきた事などで使う言葉は変わります。それは別に難しい言葉を使うかどうかということではなくて、バカと言って愛情表現することもあればバカと言って見下す事もあるそんなことです。

例えば悪口は普通は相手が嫌がるものですがドMだったり、超絶ポジティブな人には全く通じないですよね。逆に通じてないと思って外人さんに日本語で文句言ってたら日本語ペラペラで日本語で言い負けるみたいなこともあります、ありそう。

特に男女では基本的に育つ環境も取り巻く環境も常に違いますから、言葉の齟齬は起きやすいんですね。自分の言葉が通じてるかどうかはわかってるかどうかを聞いても意味がありませんから、相手が使っている言葉を観察して合わせてみたりしましょう。

意見を押し付ける

正義の反対はまた別の正義。これは私のよく使う言葉ですが、正義や普通、常識というのも人によって違います。なんでこうしないんだろうと思う事はよくありますし、意見の食い違いなんて箪笥の角に小指ぶつけるより頻度は高いです。

特にここで問題になるのは自分では押し付けている意識がないことです。間違いを正していたり本当のことを教えてあげているだけ。でもしかしそれでもどうでも本人にはあまり関係のないことです。社会に出てそれじゃ恥ずかしいとかいう人もいますが、それも本人次第。おっちょこちょいやよく間違う人の方が可愛がられてすぐ出世する事も少なくありません。

押し付ける正義というのは逆になる場合もあります。それはなんでしてくれないの？という要求。

自分はこうしてるのになんで相手はしてくれないのか、こうして欲しいに決まってるのになんで気が回らないのか。こういうものも自分では当たり前でも相手にはそうでないだけのことが多いです。

こうしてくれたら嬉しいといことは、してくれなかったらおかしい事ではありません。そういうときは自分のする事が自分なりに正しいことに集中して、相手との相違に乗っかってしまわあいようにしておきましょう。